草山無為

行動的策略

當你練習和使用本章中陳述的四個核心策略時，我保證你能改變關係中的力量平衡。這些策略是：非防禦性交流、招募同盟、以物易物和使用幽默。這是我所知道的結束情緒勒索最有效的工具。

請注意：如果你與某一個情緒不穩定、有潛在危險的人生活在一起，或者與其有涉，那麽請不要把你離開他們的計劃預先告訴他們。首先要學會保護你自己，然後再尋機離開。如果你們的關係中曾有過身體虐待的歷史，這個時候你可能會有危險。你應該去一個安全的地方，然後尋求家人或者保護組織的幫助。不要獨自行動，好好地照顧你自己，可以讓婦女組織幫助你。

策略一：非防禦性交流

★我們爭辯並反對他們對我們的描繪。我們說我不自私，你才自私呢。你怎麽能這樣說我呢？為了你，什麽事我都做。還記得那個時候……”
★當他們痛苦時，我們曾盡力讀懂他們的心事。我們說：“請告訴我怎麽了？我都做了什麽？來吧，告訴我怎麽做才能讓你感覺好些？”
★我們曾盡力爭取他們的認同，希望他們不再生我們的氣。我們說：“好吧，如果你這麽生氣，我會改變自己的計劃/放棄去學習/不接受那份工作/不去見那個朋友……”
★我們曾嘗試解釋、否認、道歉，以及努力讓他們站在我們的角度看問題。我們說為什麽你不能理性點呢？難道你看不出自己多麽錯誤嗎？你想要的是荒謬的/瘋狂的/不理性的/侮辱人的……”

這樣的反應是有問題的，它們是防禦型的，會引起對方強烈的情緒。我們保護自己的嘗試變成了火上澆油。

如果你改變的是自己的語言，而不是嘗試去改變別人會發生什麽呢？如果你應對壓力時，使用如下的語言又會怎麽樣呢？

★你生氣我很難過。
★我理解你看待問題的方式。
★這真有趣。
★真的嗎？
★喊叫/威脅/退縮/哭泣不會再奏效了，而且也解決不了問題。
★在你更冷靜的時候，我們談談。

還有非防禦性交流的終極武器：

★你絕對的正確。（即使你不是這個意思。）
這些語句是非防禦性交流的核心。把這些語句記住，再添加上你自己的。大聲地反覆念這些語句直到你感到念起來很自然。如果可以，找一個朋友一起來練習。把這些語句變成你語言的一部分，並且隨時準備好很重要。在應對壓力時，不要辯護或解釋你自己或者你的決定。

我不僅已經教了幾千人使用非防禦性交流，而且在我自己的生活中我也使用了很多年。這並不意味著剛開始使用非防禦性交流對我很容易，當然也不意味著我每次都能正確使用它。幾乎像每一個人一樣，我也會感到緊張，心也會怦怦地跳。即使是現在，我有時也會有這樣的感覺。但是我保證，每使用一次這個或者我馬上要講的其他策略，你就會覺得更容易。

讓你的伴侶知道你想和他談談，然後找時間兩個人單獨聊一聊。如果你沒有和那個人住在一起，那麽就告訴他你想談談，然後確定一個時間和地點。一定要選擇一個你感到自在的地方。記住，不要選擇與你過去的不幸或者記憶有聯繫的地方。在這樣的地方，會讓你一進門，就找不到和你即將談話的人的平等的感覺。這一點很重要。

一旦你確定了一個時間和地點，就把注意力放在你要說的話上。開始之前就要求對方只聽而不要打斷他，或和他爭論；而當他說完了，對方想說什麽就說什麽。然後，他再說出自己的決定。

像一個演員記台詞一樣練習他的講話。你可以和別人一起練習，也可以對著一把空椅子，或者別人的照片來做這個練習。也許這種感覺會很奇怪，但是你練習得越多，當你真正要和一個過去專橫地強迫你的人坐在一起的時候，你就會感到越自信。

如果你有很多條件需要向那個人提出來，你可以把它們記在一張紙上以備不時之需，讓那個人知道你正在做什麽。但是請大聲地把你的台詞念出來—不是只在腦子裡。這樣的準備會給你巨大的幫助。

如何應對別人的反應：

1．詛咒和威脅。施暴者和自虐者為了強迫你改變自己的決定，或許會利用這樣的景象來嚇唬你—做你決定做的事情會招致極端負面結果。抵抗這種淒涼景象所傳遞出來的恐懼從來都不是一件容易的事情，尤其當他們攻擊你的主題是“惡果將產生—而這都是你的錯”時。但是，請堅持你的立場。

當他們說：
★如果你不關心我，我最終會進醫院/流落街頭/無法工作的。
★你再也不會見到孩子們了。
★你會毀了這個家。

★你不再是我的孩子了。
★我會把你從遺囑中去掉。
★我會生病的。
★沒有你我不行。
★我會讓你難受的。
★你會後悔的。

你說：
★那是你的選擇。
★我希望你不要這樣做，但是我已經決定了。
★我知道你現在很生氣。當你有時間考慮時，也許你會改變主意。
★我們為什麽不在你不那麽生氣時再談呢？
★威脅、訴苦和眼淚已經沒有用了。
★你生氣，我很遺憾。

2．罵人、貼標簽和負面評價。當有人開始罵你時，深深吸口氣。只要你保持清醒的思考，你的恐懼、責任和負疚感就會隨之而去。記住，為了達到說出你的決定，並堅持你的立場的目標，最重要的不是你感覺到什麽，而是你說了什麽。首先，改變自己的行為方式；稍後，再把注意力轉移到你內心的感受上。

當他們說：
★我不相信你竟然如此自私，這可不像你。
★你只想著自己。你從來不考慮我的感受。
★我真的曾以為你與我以前的男友/女友不同，我想我錯了。
★這是我聽說過的最愚蠢的事情。
★每一個人都知道孩子應該尊重他們的父母。
★你怎麽會如此的不忠誠？
★你只不過是一個傻瓜。

你說：
★你有權利做出自己的選擇。
★我確信你是這麽看的。
★有可能。
★你也許是對的。
★我需要再想想。
★如果你不停止侮辱我，我們什麽事情也解決不了。
★你生氣，我很遺憾。

3．窮追猛打、刨根問底。別人也許會要求從你這兒得到解釋，一個你為什麽會做出這個決定的理由。他們給你這個非常好的發泄機會是為了構建更精細的防禦。千萬不要上當。把精力放在你的目標上。你正處在陳述自己的決定的時期。如果你想消滅勒索，就不要沈迷於你的不滿。如果你真的希望打破這種行為模式，那麽就不要爭論、不要解釋、不要防禦，也不要回答為什麽。
與之相反，當他們說：
★你怎麽能這樣對我（在我為你做了這麽多之後）？
★你為什麽要毀了我的生活？
★你為什麽這麽固執/倔強/自私？
★你中什麽邪了？
★你為什麽要這樣做？
★你為什麽要傷害我？
★你怎麽會為此而大動干戈？

你說：
★我知道你為此不高興，但這是不可避免的。
★這裡可沒有什麽壞人，只是我們想要的不同而已。
★我所承擔的責任，不應該超過一半。
★我知道你有多心煩/生氣/失望，但是我的決定是不容商量的。
★我們對事物的看法不一樣。
★我覺得你是那樣想的。

★你生氣，我很遺憾。

沈默應對

如果有人用憤怒勒索你，而這種憤怒是通過生悶氣和自我折磨的方式表達的，你該怎麽辦？當他們什麽也不說時，你該怎麽說、怎麽做？對於很多勒索的對象來說，這種沈默的憤怒比公然的攻擊更讓人發瘋和抓狂。

在應對沈默的勒索者時，不要：

★期望他們會邁出解決衝突的第一步。
★懇求他們告訴你到底怎麽了。
★追著他們，要他們做出反應（這只會讓他們更退縮）。
★批評、分析或者解釋他們的動機、人格以及在直接面對問題方面的無能。
★為了讓他們的情緒更好些，而無論他們為什麽心煩意亂，都心甘情願地接受指責。
★允許他們轉換話題。
★被緊張和憤怒的氛圍嚇住。
★讓你的挫折感驅使你發出並非出於你本意的威脅（例如，如果你不告訴我怎麽了，我就再也不和你說話了）。

★以為如果他們最終道歉了，隨之而來的他們的行為就會發生重大的改變。
★期望他們的性格會發生重大的改變。即使他們認識到自己在做什麽，也願意為之改變。記住，行為是可以改變的，而性格通常不會改變。

請一定使用下面的技巧：

★記住，與你打交道的人是感到自身不足和柔弱的人，他們擔心你會傷害或者拋棄他們。
★當他們能夠傾聽你時，你就要面對他們。也可以考慮給他們寫一封信，這樣會讓他們感到沒有那麽有威脅。
★打消他們的疑慮，他們可以把自己為什麽憤怒告訴你，而你除了傾聽之外絕不會報復。
★運用你的機智和外交策略。這樣會使他們安心，知道你不會利用他們的脆弱對他們進行反戈一擊。
★說一些讓他們安心的話，比如：“我知道你現在很生氣，只要你做好了準備，我隨時願意和你討論這件事情”。然後讓他們獨自待著，否則你會讓他們變得更加沈默。
★不要害怕告訴他們，他們的行為讓你心煩，但是這樣說之前要先表示對他們的讚賞。例如爸爸，我真的很關心你，我認為你是我認識的最聰明的人之一，但是每次我們發生分歧你都緘口不言，轉身就走，真的讓我感到很心煩。你

樣做會傷害我們的關係。我在想你是否願意和我談談此事。”
★把精力放在你為之煩惱的問題上。
★當你訴說自己的苦衷時，做好被攻擊的準備，因為他們會認為你是在攻擊他們。
★讓他們知道，你知道他們在生氣，以及你願意為之做些什麽。例如：“你生氣讓我很抱歉，因為你的親戚來鎮上時，我沒有把他們留在家中。但是，我的確願意抽出時間幫他們找一間不錯的旅館，或許還可以幫助他們支付一部分的旅費。”
★接受這樣的現實：如果不是全部，大多數時候你必須首先採取行動。
★聽其自然

你最艱巨的任務是保持非防禦性，並讓安靜的憤怒者相信—他們是可以生氣的，這與他們一生所相信的事物是恰恰相反的。

策路二：招募勒索者成為你的同盟

尋求幫助、建議，或者咨詢能夠增加解決問題的可能性，而這有可能是你沒有想到的。如果他們參與了你的決定，那麽與他們沒有參與相比，他們更樂於幫助你實施你的決定，這就是人的天性。如果你帶著好奇心和求教的意願，你就能很快改變一個開始陷入攻擊和防禦的勒索交易的人。

下面的問題可以幫助你減輕許多憎恨與緊張。

★你能幫助我弄清楚為什麽這個對你很重要嗎？
★你能建議我們該怎麽做才能解決問題嗎？
★你能告訴我，我們該怎麽做才能使我們的關係更好嗎？
★你能幫助我弄清楚為什麽你這麽生氣/煩惱嗎？

此外，我向你推薦我稱之為“好奇”的工具。這是一種策略，它可以鼓勵勒索者和你一起想像改變會是一種什麽感覺，或者一個問題是怎麽解決的。以下的語言就是好奇工具的應用：

★我想知道如果……會怎麽樣？
★我想知道你能否幫助我找到一種……方式？
★我想知道我們怎樣才能做得更好/讓它奏效？

與別人一起好奇，其實就是展開想像力，這甚至能給人一種好玩的感覺，令人能愉快地進行非防禦性交流。人們不喜歡被攻擊，而很願意幫助別人解決問題。

策略三：以物易物

當你想要他人改變自己的行為，而與此同時，你認識到自己也需要做出改變時，一次交易就就緒了。使用以物易物的方式減少情緒勒索的最大好處是，消滅了把改變的負擔完全放在某一個人身上的想法。在交易中，有所得就有所捨，所以也就沒有損失者。

以物易物是一種特別有效的策略，因為它允許每一方得到自己想要的東西而不必擔心遭到指責和攻擊，而這是大多數衝突中最典型的現象。

策略四：使用幽默

沒有什麽比與某一個人共享一個私密的玩笑更讓人感到親近的了。幽默是人們之間聯繫的紐帶，對幽默往事的回憶可以讓人們的關係變得更親近，而用幽默的方式向勒索者表明態度，可以緩解雙方的情緒和緊張的氣氛，讓人們覺得在一起是多麽的輕鬆愉快，還可以讓你回憶起兩人曾經在一起的那種愜意的感覺。幽默可以療傷、降低血壓，還可以消除你和使你不悅的人之間可能產生的憤怒。

效果評估

如果你不表達自己的情感，不設定你們關係中的界限，你就無法知道對方會做出什麽反應。多年來，當我為那些與勒索者一起來咨詢的人服務的時候，那些被要求做出行為改變的人的反應常常讓我大吃一驚：有些人看起來氣鼓鼓、冷冰冰，還不講禮貌—我常常對他們不抱希望，然而他們卻非常願意為改善關係付出努力；而有些人看起來友善、靈活，結果反而很自閉、戒心很強，並且對他們勒索的對象的需要置若罔聞。

我時常聽到那些情緒勒索者說為什麽你不早告訴我呢？”或者“要是早知道我的行為對她傷害如此之深，我們就可以避免事情發展到這個地步。”這些並不是推脫之詞。由於被勒索者出於過度的恐懼、憤怒以及失望而沒有告訴他們—以為這樣做毫無用處，情緒勒索者往往不知道自己的行為和壓力會給對方帶來那麽大的痛苦。換言之，被勒索者喊“哎喲”的聲音不夠大。

我們時常告誡自己，“不要總是抱怨”、“不要為了自己而難過”。有些人—尤其是男人，想表現出自己堅強和自信的一面，而不願暴露自己容易受傷害的一面。因此，很多人不願表達自己的情感，他們不會說你傷害了我，請你不要再這樣做了。”所以，當你表達出自己的情感後，不必對對方的驚奇感到驚訝。無論他們做出什麽反應，你都要堅持和他們交談並坦誠相待、表達你自己，同時使用非防禦性交流。之後再細心觀察，看對方在接收到你的新信息後有何反應。

“抱歉”是不夠的

很多時候，我們為對方的最初反應而感到高興，以為矛盾已經被化解了，因為對方已經口頭同意了我們的條件。但是，不久我們可能就會發現，承諾被遺忘了，對方又故態復萌了。當你為你們關係的未來做重大決定時，給對方一些時間—我建議給30~60天，然後觀察對方在行為以及語言上的反應。如果對方僅僅說了一句“對不起，我們現在能不再談這個嗎”是完全不夠的。

那怎樣才算夠呢？

★承擔利用恐懼、責任和負疚感來達到自己目的的責任。
★承認有更好的方式提出要求，並承諾會學習這些方式。
★承認他們使用的策略不近人情，並導致了你的痛苦。
★同意和你一起協商以建立一種更健康的關係，而且如果你們自己無法解決問題，就要尋求外部的幫助。
★願意承認你有權有與他們不同的想法、感受以及行為，而且同意“不同”並不意味著“錯誤”或“不好”。
★承諾不再使用他們過去使用的製造迷霧的策略（亦即：不再有反面對比，不再因為實現不了自己的目的而離家出走，不再兜售負疚感，等等。）

改變根深蒂固的行為方式—包括勒索者和你自己的—需要時間和努力。因此，給你自己，也給對方一些寶貴的時間。

你會變得更堅強

告訴別人“這就是我，這就是我想要的”是可怕的。而更可怕的是堅持真實的自我—我們的完整性。無論對方是否接受我們的決定，我們自己都應該堅持。請記住，我們對勒索者提出的要求是絕對合理的：我們要求的是讓對方停止操縱我們，而不是會給我們或者他們帶來傷害的要求。

由於擔心會產生什麽後果，我們很多人推遲了把自己的決定告訴對方。但是退一步問問自己，能夠產生的最壞後果是什麽？一種常見的恐懼是關係破裂到無法修復。但是，不為自己講話的後果更嚴重，因為你自己會精神分裂。隨著時間的流逝，你會越來越不了解自己，越來越不知道自己想要什麽、信仰什麽。

如果任何一種關係的維繫依賴於你對情緒勒索者的不斷讓步，你就該問問自己，這種關係於你有何益？如果對方不喜歡你變得更堅強、更健康和更自信，對於你一直在努力挽救的關係，這說明了什麽呢？它的基礎又是什麽呢？當你開始改變時，沒有人能預測會發生什麽，但是我保證，如果你使用這些策略，直面情緒勒索而不是向它屈服，那麽不論結果如何，你都會成為一個更堅強、更健康的人。

~~全文完~~