草山無為

一個巴掌拍不響

一個巴掌是拍不響的。勒索是一曲二重奏，而不是獨角戲。沒有被勒索者的積極參與，勒索者就無戲可唱。為了打破這種勒索的夥伴關係，你必須把注意力轉移到自己身上，看看是什麽因素讓你不知不覺地參與到情緒勒索當中。請記住，當我說參與勒索時，並不是指勒索是由你激發或引起的，而是指你允許了勒索的發生。你甚至都沒有意識到某人的要求是不合理的。你看上去或許是個好妻子、好雇員、好兒女--幾乎不加質疑地接受了別人的需求偏好，因為你接受的教育就是這麽教你的。

抑或，你清楚勒索的存在，但卻感到無法抵抗，因為勒索者施加的壓力激起了你內心程式化的反應。你做出的是自動的、衝動式的反應。記住，對於勒索的企圖，並不是每個人都會屈服。如果你屈服了，我想幫助你了解你是怎樣以及為什麽會屈服的。

當面對勒索者的壓力時，你會：

★因為屈服於他們的要求，而不斷地嚴厲指責自己嗎？
★經常有挫折感並憤憤不已嗎？
★感到內疚，並相信要是你不讓步，你就是一個壞人嗎？
★成為他們在危機中唯一願意求助的人嗎？哪怕還有別人可以幫助他們。
★認為自己對他們所負的責任要大於對自己所負的責任嗎？

只要你對以上問題的回答有一個是肯定的，你對壓力的反應就會為勒索的產生提供理想的氛圍。

我們的｢熱鍵」

為什麽有的人，無論多麽聰明、多麽沈著，都在面對情緒勒索時顯得那麽脆弱，而有的人則能夠拒絕勒索呢？答案就在於｢熱鍵」--我們每個人內心都有的富集情感的敏感神經束。每一個熱鍵就像一個充電電池，存儲著我們未了的心事，積蓄著我們的仇恨、內疚、不安全感和脆弱。這些都是我們的弱點，是由我們的基本品質、敏感性以及小時候的經歷共同塑造的。如果深入探究，就會生動地揭示出我們個人歷史的每個層面--我們是如何被對待的，我們的自我形象是什麽，以及過去的記憶是如何影響我們的。

儲存在我們熱鍵中的情感和記憶可能會變得模糊，但是當現實生活中的事件勾起了我們埋藏在內心的記憶時，其所引起的反應會超越思想和理性的約束，長期貯藏和蓄勢待發的純粹情感就會奔流而出。

人們對待這些熱鍵所採取的最尋常的策略可以概括為一句話：不惜一切代價地迴避。我們或許沒有意識到自己在這樣做，不過一旦我們選擇了迴避，我們就在不自知的情況下，清楚地暴露了我們的弱點。

當我們小心翼翼地避開這些熱鍵時，實際上等於在畫一幅熱鍵的地圖，那些熟悉我們的人不可能沒有注意到。我們都知道自己周圍的人對什麽敏感，一個朋友害怕生氣或習慣於沈浸在自責中都不是什麽秘密。但對於大多數人來講，我們相當具有同情心，也不會為了自己而利用這些信息。當勒索者感到安全時，他們也不會這樣做。但是當遇到抵抗後，他們的恐懼會被點燃，他們會棄同情心於不顧，利用掌握的一點一滴的信息來確保自己獲勝。

使我們易受勒索的人格特質為了避免激活我們的熱鍵，我們養成了許多特殊的人格特質。這些特質構成了我們人格的一大部分。

★對認同的過分需求。
★對憤怒的強烈恐懼。
★為了獲得平靜的生活願意付出任何代價。
★傾向於對別人的生活負擔起過多的責任。
★高度的自我懷疑。

在適度的情況下，這些特質都是無害的。事實上，只要不走極端，有些特質是積極的、有益的。但是當這些特質控制了我們，並與我們的智慧、自信、堅定和思想發生衝突時，我們就注定會被他人操縱。

對認同成癮的人

人們希望自己關心的人認同自己是很正常的。我們都希望得到他們的善意。但是當我們偏執於此時，它就變成了一種我們離不開的毒品，就如同我們在熱鍵上打上聚光燈，勒索者很容易就能找到目標。在我們小的時候，都需要得到照顧我們的大人的認同，這種需要就如同幽靈般，在我們學會獨立生活後依然困擾著我們。

息事寧人者

對很多人來說，他們的生活中似乎存在著“第十一條軍規”-- “你不應該憤怒”以及“第十二條”-- “你不能夠讓他人對你發怒”。一看到有產生分歧的跡象，很多人就會立即講和，以避免形勢會像火勢一樣失控，而這正是他們所恐懼的。

息事寧人者的願望是在困難的情境中找到一種冷靜和理智的應對方式，但當｢沒有什麽比爭吵更糟糕」成為一種僵化的信條後，就會出現問題。即使面對朋友，他們也會因擔心關係破裂無法修補而不敢爭辯。他們告訴自己，投降不過是為了取得更大勝利的一種暫時性讓步。

沒人喜歡憤怒，但是如果為了息事寧人，我們不惜代價去避免或者消除憤怒，那麽我們只有退縮、讓步以及求和--所有這些都告訴了勒索者，如何才能夠得逞。

責備承擔者

我鼓勵人們為自己的行為負責。但是很多人認為，我們必須為自己或別人生活中出現的問題負責，即使這些問題的出現與我們幾乎或根本無關。當然這種觀念滋養了勒索者，實際上，他們還要求我們完全接受這種觀念。如果他們不高興了，我們就是問題所在。向他們屈服就是解決問題的辦法。

患有海克力斯（希臘神話）綜合症的人認為他們必須獨自解決每一個問題，自己的需要則可以放在最後。就像海克力斯把整個世界扛在自己的肩上一樣，他們擔負起了調節每一個人的情感和行為的重任，期冀以此來彌補過去和將來的過錯。

極富同情心的人

同情心能轉化為過度的悲憫之心，會驅使我們為了別人而放棄自己的健康和快樂。我們陷入了別人的情感需要之中，失去了評估問題以及做出最佳行動的能力。是什麽給予了有些人在憐憫別人的問題、遭遇的同時給予他們適當的幫助的能力，而另一些人，卻極富同情心，付出自己的一切來阻止不幸--即使要犧牲自己的自尊和健康？目前為止我們已經看到，哪裡有強迫性行為和自動反應，哪裡就有熱鍵植根。

自我懷疑者

我們都非十全十美，也會犯錯誤，了解這一點是非常有益的。但是有益的自我評價很容易變成自我貶低。在面對別人的批評時，起先我們可能會反對，但隨後我們開始相信自己的感覺和判斷是錯誤的。要是一個很重要的人說我們錯了，我們怎麽可能對呢？或許我們只是被蒙蔽了。我們知道自己看到了什麽，經歷了什麽，但是我們不相信自己，並且經常低估自己的觀念、情感和洞察力的正確性，而讓別人來決定我們該如何做。

當我們與權威人物尤其是父母打交道時，這並不稀奇，不過是小時候的情形的重現。但是，當我們的愛人或敬仰的朋友是勒索者時，這樣的事情也會發生。我們賦予了這些理想化的人物力量和智慧，相信他們比自己更精明、更明智、更｢正確」。我們或許不喜歡他們的所作所為，也看出他們對我們的要求不公平，但是我們缺乏自信，讓他們大行其道，而且從不質疑他們的要求以及他們對現實的判斷。

如果我們不相信自己，我們就注定會賦予別人聰明和智慧。對於他們來說，讓我們保持自我懷疑是一件很簡單的事情。他們知道什麽是最好的，而且他們知道什麽對我們是最好的。

平衡問題

我們見到的所有行為方式其實就是不同的生存機制，我們之所以選擇這樣的行為方式是為了讓自己感到更安全。問題是，大部分的行為方式都過時了，而我們卻從沒有停下來去審視和更新它們。當我們的行為方式能夠保持平衡並得到及時調整，它們就不會讓你成為情緒勒索者的｢首選目標」。避免衝突、爭取和平，甚至是一點點的自我懷疑都不會傷害我們，只要我們不把它們當作抵禦那些讓人無法忍受的情感傷害的盾牌。如果你是一個和平的人，你強烈地感到無法滿足別人的要求，也絕不妥協，這沒有問題。但如果你不斷地把自己的弱點暴露出來，那就等於握著一根繩索，它會直接把你拖人情緒勒索的汪洋中去。

訓練勒索者的是我們自己

你是否發現很難或不可能：
★堅持自我。
★面對所發生的事情。
★設定界限。
★讓勒索者知道他們的行為是不能接受的。

要是你的答案中有一個是肯定的，那麽你就在這出勒索劇中扮演了教練的角色。

我們接受什麽、不接受什麽，我們不願面對什麽，又對什麽聽其自然--生活的每一天，我們都在教別人怎麽對付我們。我們也許認為，只要我們不理睬或者不對別人討厭的行為大驚小怪，這樣的行為就會消失。但是，只要我們沒有直截了當地表示拒絕，就意味著我們傳遞出這樣的信息：｢你的方法很有效，請接著做。」

大多數人都沒有意識到，情緒勒索是建立在一系列試探的基礎上的。如果在小範圍內有效，我們就會在更大的範圍中看到它。當我們向壓力屈服時，就對勒索者的行為給予了正強化--對不良的行為給予獎賞。讓人難以接受的事實是，每一次我們讓別人損害自己的尊嚴和原則時，我們都是幫兇—幫助別人傷害自己。

自我勒索

有多少次，我們因為擔心他人的反對而放棄了在自己能力範圍內、理所應得的東西？我們從不說出自己的想法，放棄自己的夢想和計劃，只是因為我們｢確信」有人會反對。我們用自己種下的苦果來壓迫自己，不讓自己做自己想做的事情。其實，我們是在自尋煩惱，也就是自我勒索。也許，我們可以從與他人的淵源中為自己的行為方式找到合適的藉口，但是我們經常會做出脫離現實的假設。我們甚至會因為不能做自己想做的事而恨那些人，盡管他們對此毫不知情。我們小心翼翼地避開自己的熱鍵，卻讓自己陷入了令人窒息卻自認為安全的自我勒索之中。

情緒勒索的影響

情緒勒索也許不會危及生命，不過它卻剝奪了我們最珍貴的東西—真誠(Integrity)。真誠是我們的價值觀、道德感之所在，它讓我們知道什麽是對、什麽是錯。真誠與誠實不盡相同，它包含了更多的意義。真誠意味著“完整性”，意味著“這就是我”、“這就是我的信仰”、“這就是我願意為之奮鬥的”以及“這就是我的底線”。

對大部分人來說，列出我們的行為準則，或者“你應該”、“你不應該”會很容易。但是把這些行為準則貫穿到我們的生活中去，並在遇到情緒勒索時守護它，則會很難。很多時候，我們的投降和妥協，讓我們忘記了作為一個真誠的、完整的人是什麽感覺。

真誠是一種什麽感覺呢？看下面所列的幾點，然後想像大部分對你來說是正確的。

★我有自己的信念和立場。
★我不會讓恐懼控制我的生活。
★我敢於面對曾經傷害過我的人。
★我知道自己是什麽樣的人，我不會聽信別人的議論。
★我遵守對自己做出的承諾。
★我要保持身心健康。
★我不會背叛他人。
★我說的是真話。

當我們向情緒勒索屈服時，我們就忘記了，對於自己來說什麽是正確的，因此我們也就一個接一個地失去了這些品質。而且我們每屈服一次，就會犧牲更多的完整性。

對我們自尊的影響

大多數人都知道，人不得不經常彎一下腰、做一點妥協。很多時候，向壓力屈服也沒有什麽大不了的。但是，陷入屈服的行為模式中，做一些不利己的事情，會損害你的自我形象。凡事總有底線，超越底線就意味著違背一個人最重要的原則和信仰。

對我們的健康和快樂的影響

情緒勒索讓我們積壓了許多沒有表達出來的潛伏感情。大多數被勒索者傾向於掩藏這些感情，而它們只會以各種各樣的令人喪氣的形式出現：抑郁、焦慮、暴食、頭痛—當我們無法直接表達自己的感受時，這是我們身體和情感上的所有表現。

低落的情緒會讓我們更容易患上頭痛、肌肉痙攣、消化不良、呼吸障礙以及其他一系列疾病。當沒有其他宣泄方式時，伴隨情緒勒索而來的緊張和壓力最終會通過某種身體狀況的形式表現出來。

為了安撫勒索者而背叛他人

勒索者要我們在兩個我們關心的人之中做選擇。“要孩子還是要我”就是這樣的一種要求。或家庭中的成員相互施壓以便和父母中的一個聯合起來對付另一個，離婚的家庭尤其如此。”如果你繼續和你的爸爸/媽媽說話，你就不再是家庭中的一員，我也不會和你說話了。”這是一種痛苦的兩難處境。不論被勒索者做出怎麽樣的選擇，都會有人被背叛，從而被勒索者也加重了已有的沈重的罪惡感和自責。

對關係的影響

情緒勒索使我們的關係失去了安全感。所謂安全是指善意和信任，是使我們毫無畏懼地向他人敞開心扉的因素，我們內心深處的思想和情感將只會接收到關愛的信息。

當安全感下降時，我們就會有戒心，就會越來越多地掩藏自己。我們不再信任勒索者，不再相信他們會關心我們的感受和利益，甚至不相信他們會對我們說真話，因為當他們想有所得時，他們會變得沒有理智和粗暴狂野，而受到傷害的是我們的親密關係。

在情緒勒索中存在的最大的悖論之一是，我們越是感到勒索者需要我們的時間、關注和情感，我們就越不願意給予。我們經常控制自己情感的表達，哪怕是偶爾為之，因為我們擔心這樣做會被他們曲解為一種信號—向他們的壓力屈服的信號。我們把自己變成了情感上的吝嗇鬼，不想讓勒索者再保持希望或幻想。

當一種關係遠離安全感和親密感時，我們就會習慣於表演。當我們不高興時我們假裝高興，當不順利時我們會說一切都好。而當我們為某事興奮時，也會表現得不太興奮。盡管我們已經不再了解他們，我們還是會假裝愛著那些向我們施壓的人。曾經的愛心和親密之舞變成了一場假面舞會，置身其中的人越來越深地把真實的自己掩藏了起來。

在你開始行動之前

第一步

從下周開始，我希望你每天都給自己留出一段時間使用以下三個簡單的工具：一份合同、一句強有力的申明和一組自我肯定的短語。你每天至少需要練習15分鐘。

我希望你做的第一件事情是和自己簽一份合同，合同中列出你對自己做出的承諾—也是這個步驟的基本守則。這個合同有著強烈的象徵意義，就是把你的意願轉變成可見的形式並幫助你理清自己的思緒。

有些人發現，把合同手寫在一張紙上對自己的效果最好。你或許想把它寫在專門用於練習的筆記本的第一頁。如果你想把自己的觀察和感受記錄下來，那麼就請記吧。請從這周開始每天都把它大聲地念出來。

和我自己的合同

我，XX，認識到自己是一個成年人，擁有選擇的自由和權
利，我決心積極投入到把情緒勒索清除出我的生活的計劃
中。為了達到目標，我謹承諾如下：

★我承諾不再讓恐懼、責任和負疚感影響我的決定。
★我承諾要學會本書中的技巧和策略，並把它們運用到我的生活中。
★我承諾如果我倒退、失敗或重歸舊習，我不會以此為藉口停止嘗試。我認識到如果能從失敗中學習，那麼失敗就不能算是真正的失敗。
★我承諾在這一過程中好好照顧自己。
★我承諾接受自己所採取的每一個積極步驟，不論它的效果有多大。

（簽名）
（日期）

第二件事情，我希望你學會並練習說一個強有力的申明—當勒索者施加壓力時，能讓你保持情緒穩定的一個短句。

強有力的申明：我能經受得起。

這幾個字看起來不起眼，但是如果能正確使用，就會成為抵禦情緒勒索時最具潛力的武器之一。它們之所以有效是因為它們反擊了這樣一種信念：我無法忍受壓力。也正是這種信念促使了我們直接向勒索者的要求說“是”。我無法忍受傷害他的感情、她那樣和我說話、自己的負疚感、焦慮、她的哭泣、他的憤怒等等。如果你真的相信自己無法忍受，你就必須回到老路上：屈服、忍耐，最後換得暫時的平靜。

這幾個字看起來不起眼，但是如果能正確使用，就會成為抵禦情緒勒索時最具潛力的武器之一。它們之所以有效是因為它們反擊了這樣一種信念：我無法忍受壓力。也正是這種信念促使了我們直接向勒索者的要求說“是”。我無法忍受傷害他的感情、她那樣和我說話、自己的負疚感、焦慮、她的哭泣、他的憤怒等等。如果你真的相信自己無法忍受，你就必須回到老路上：屈服、忍耐，最後換得暫時的平靜。

我們讓“我無法忍受”變成了咒語，實際上，我們給自己洗腦了。也許你現在還不相信我，但是你要比你想像的更加強壯。你能夠經得起壓力，你所需要做的第一步就是放棄舊有的信念，然後代之以不同的信念。

反覆地讀“我能經受得起”會向你的意識和潛意識中灌輸新的信息。在這周中，當你每次因考慮採取措施消滅情緒勒索而引起害怕、痛苦或喪氣時，你就停下來，然後反覆地念這句話。深深地吸口氣，再盡力地呼氣，然後說：“我能經受得起。”這樣至少做10遍。

逆轉屈服的行為

首先，讓我們看看一組用以描述被勒索者和勒索者之間的情感和行為的典型語句。看看以下哪些描述符合你的情況。當和情緒勒索者交往時：

★我會告訴自己，向勒索者屈服沒有什麽大不了的。
★我會告訴自己，只要能讓勒索者閉嘴，屈服就是值得的。
★我會告訴自己，我的要求是錯誤的。
★我會告訴自己，不值得為此而發生衝突。
★我會告訴自己，現在的屈服是為了以後能夠表明自己的態度。
★我會告訴自己，最好還是向他們屈服，不要傷害他們的感情。
★我無法堅持自己的原則。
★我放棄了自己的權利。
★我取悅他人，卻不知道自己想要什麽。
★我採取了默許的態度。
★我放棄了自己關心的人和喜歡的活動去取悅勒索者。

注意這些語句給你造成的感受，然後使用下表中的情緒詞來具體指出這一行為給你帶來的所有情緒。在符合你的詞彙上打個圈，然後添加上你感受到的、而我沒有列出來的情緒詞。我這樣做的時候，感到：

現在拿出原先的描述性語句，然後以相反的方式進行描述。
老的語句：我會告訴自己，我的要求是錯誤的。
新的語句：我要得到我想要的，即使這會使勒索者難受。
老的語句：我會告訴自己，現在的屈服是為了以後能夠表明自己的態度。
新的語句：我堅持自己的立場，現在就表明自己的態度。
老的語句：我取悅他人，卻不知道自己想要什麽。
新的語句：我在讓自己高興的同時也愉悅別人，我清楚自己想要的是什麽。

你還可以把原先煩人的語句改成過去時態：我過去……但是現在不會再這樣做了。例如，我過去告訴自己，我的要求是錯誤的，但是現在不會再這樣做了。

作者的一些客戶發現，當他們對著鏡子重覆這些正面的語句，並看著自己的眼睛做練習時，效果尤佳。這個練習給了你一個機會，讓你能夠實實在在地看到自己用一種肯定的方式描述自己的行為。想像一下，如果在自己的行為中運用了這種新的方式，你會有什麽樣的感覺。用下面這個表格中的詞語來幫助你描述這種感覺吧！

也許想寫下或重覆一個可以表達這種願景的語句：“我敢於面對情緒勒索，並感到自己很堅強、自信、自豪和高興。”請在一周時間裡每天都使用表中詞匯進行練習，與此同時，也請你從內心中審視在最近和過去與情緒勒索者打交道時有什麽不同。每次你這樣做時，快速記下五至六種你的情緒感受。你可能會發現隨著時間的推移，你的情感發生了變化；你也許還會發現重覆那些負面的語句會變得越來越困難，而想像自己在與勒索做鬥爭則變得越來越容易。

你獨自做這三個練習一周後，你應該能感到自己的注意力更加集中了，並且做好了直接應對你現在的處境的準備。不過，不管你如何渴望付諸行動，還是要慢慢來，做一些預備性的練習。
 

~~未完待續~~